标题:
[短篇]
笑话15则
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作者:
雾秋
时间:
2020-3-7 22:54
标题:
笑话15则
1.乾隆微服私访,到乡下种田。种着种着,他感慨道:“朕管理天下,其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊!”和珅马上献上马屁:“臣甘愿当皇上的锄头!”乾隆大喜。纪晓岚却是起哄道:“是啊是啊,搜刮地皮什么的,和大人最擅长不过了!”
2. 我打电话给老爸:“老爸,我有女朋友了,但她身子弱,气虚,需要补一补啊,你能不能给我点钱?”老爸说:“那我寄点补品给你啊!”我忙说:“不不不,给钱就行!”老爸却说:“我把钱跟补品一起寄给你!”我大喜。三天后,收到包裹。里面的补品居然是--胶水、橡皮、打气筒,还有五块钱,附上一便条:如果自己补不好,就拿五块钱去找修自行车的补。钱没骗到手,我摸了摸我的充气娃娃,欲哭无泪:果然是知子莫若父啊。
3.夫妻俩爱爱,一会老公就完成了,老婆:今天作业怎么这么快就做好了?老公:现在都提倡减负了,作业也要减负……老婆啪就是一巴掌……老公:打我干嘛啊?老婆:尼玛,减负,就减到只有五秒的作业量?减的也太多了吧?
4. 哥们约女友一起去看电影,早早就在女友楼下等她,等了两个多小时,女友才姗姗来迟,男友抱怨说:“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼:“你以为谁都和你一样快啊!”
5.某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”
6. 我:“你这是在给谁上香?”室友:“前女友。”我:“擦,人家又没死。”室友:“走的时候,她给我留了一句话:就当我死了!”
7.一天,我决定减肥,从钱包里拿出一个硬币,说:“如果是反面我就减肥!”说完我抛到空中,用手接住一看,是反面!于是我说:“三局两胜!”结果第二次还是反面,我不服气的说:“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了!”可第三次仍热是反面,我怒气冲天大喊道:“哼,我命由我不由天!呸,减个屁肥啊!”
8.一天老王去饭店吃饭,刚吃一口就把服务员叫来了:“服务员,你这菜怎么有味啊!”服务员闻了闻,的确有味!就把菜端走又重新上了一盘。老王又尝了尝生气的对服务员说:“怎么还有味!是不是你这的菜坏掉了!”服务员无奈的把厨师叫来,厨师闻了闻果然有臭味,刚有把菜端走,低头一看说:“先生,请您把鞋子穿好!”
9.一天我走在路上,突然路边一个小正太对我说:“阿姨,你能嫁给我吗?”我心里暗自高兴,哈哈,这个小正太好有眼光啊!于是开玩笑的对他说:“嘿嘿,你不嫌弃阿姨胖吗?”谁知这孩子说:“我不在乎,就你这身材长相,站我爸妈还有老师面前,我看谁还敢欺负我!”
10.一天,老妈对我说:“我同事给你介绍了一个小伙子,人家家里老有钱了,这次一定要把握住!”我觉得不能太跌场面,我家的车才十八万,我决定去借舅舅95万的车去相亲,于是黄了!我妈生气的骂道:“你说你个丫头片子是不是有病,不能消停点啊,你说你开个挖掘机去相亲,人家小伙子不跑才怪!”
11.老王是妻管严,一天跟老婆逛超市,老王遇到了老同学,就跑过去跟老同学聊了起来,王大嫂就不乐意了,嚷嚷道:“没看我手里拎着东西呢吗?还不快过来!”老王无动于衷,王大嫂直接怒了,大喊道:“再不过来,信不信老娘抽你两巴掌啊!”老王头:“老同学,等一下哈,我过去挨两巴掌就过来哈,别走,等着,就两巴掌哈!”
12.大学里建宿舍楼,总共建了七栋楼,不知道哪个领导的主意,要以彩虹的七种颜色命名。于是乎就有了后来同学的呼喊声:“啊,青楼的姑娘们,下来吃饭啦!”
13.初中那会儿,洗澡是去洗澡房插卡洗的,有天跟朋友一起去洗澡,那朋友平常各方面都是极省的那种,这是背景。水多地板比较滑,洗澡时她摔倒了,听那声音是摔的不轻,我立马冲过去要将她扶起,她一把把我推开了,那忍辱负重的表情,朝我大喊:“别管我!先拔卡!”
14.老师:狗是怎么叫的,小明回答一下。小明:小明回答一下。老师:你给我滚出去。
15.某君:你上个月不是才买的包吗?又买?某妹:我就要买!就要买!就要买!(很大声的吼叫)某君:你凶什么凶!我说不买就不买!某妹:我没凶!某君:没胸,你还好意思买那么多包?
作者:
大慕容
时间:
2020-3-8 19:28
都是生活中的苦与累啊,能苦中作乐也不错的。
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