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1 室友交了个女朋友，我的网速快多了…

点评：不用看A片打手枪抢网速了

2 “干IT太累了，想换一行怎么办？” 答：“打开Word，敲一下回车！”

点评：人家是想换行业好不好！


3 老婆在试穿今天刚买的皮大衣。 正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。” 老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！”

点评：看来他爸爸干起来很像个野兽啊


4 有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

点评：废话，他也要有那个能耐找很多个啊！


5 丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！” 妻子：“下厨房吧，亲爱的！”

点评：看来老婆是误会了老公的含义了


6 郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：「我找到灭火器啦！！！！」

点评：看来他真的是又瘦又小啊


7 刚学土木的时候交女友的要求蛮高，到工地一年后，要求一般就行了。。俩年后，性格好一点就行了，三年后，是个女人就行了，四年后，性别不是问题了。。

点评：看来学土木的都找不上女朋友啊


8 一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修。 那女的指手画脚，叽歪个不停。 维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT。 拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。 有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……

点评：这个办法太棒了！以后学会怎么整人了


9 白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？” 白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：‘孩子，想要个苹果吗？’”

点评：看来和现实社会一样啊，别人给的东西不能随便吃


10 一男一女，同租一间房子，男生每天晚上都帮女生做好晚饭，并且把屋子收拾得很干净，女生觉得很温馨，就对男生说：“干脆我们就这样凑活着过吧。”男生一听这话脸色就变了，他说：“你没有男人要，我有！”

点评：原来男人是个同性恋啊！


11 前些天有人打电话叫我买保险，一直打一直打，说不买还不行，我实在没招了，就跟他说，哥哥我是富士康的，倒也奇了怪了，我主动给他打电话，居然打不通了！

点评：看来富士康的跳楼大家都知道了，保险都不敢卖了


12 小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！

点评：一下子习惯了夜晚不睡觉啊！


13 下午去网吧挑CF，旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关。嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机，很影响我发挥。于是顺手帮她按下了重启键，这时网管也闻声赶来，这女的急忙指着我大喊， “网管！网管！刚才我重启了好几遍都还有画面呢！是他按了一下！屏幕全黑了！！”

点评：原来他把显示器开关当成主机开惯了？


14 寝室一个哥们的女朋友打电话过来说“亲爱的！我热得快爆了！” 哥们一听兴奋地问道“你热得／快爆了吗？” “是我热得快／爆了！！！！”

点评：有一种烧水的电器叫做热得快！


15 作为一名颓废的高中生，我一颓废就想骂自己，一骂自己就开始努力学习，一努力学习就觉得累，一累就很颓废。。。。

点评：这是一个很典型的恶性循环啊！


16 深圳无故大停电那天，我正在电影院看泰坦尼克号... 就在船轰隆一声撞上冰山的时候 ... 场内陷入一片黑暗.... 后座一哥们惨烈的大喊一声 “艹尼玛阿！！！！这就穿越了啊！！！！！”

点评：还是一个电影院的人一起穿越啊！


17 为什么国产的东西，往浪漫上靠时，一定要欧洲小镇，喝着咖啡，窗外飘来The Cranberries的《Never Grow Old》之类的， 为什么不是：多年后再次见面，她正在喝豆腐脑，油条在阳光下散发着黄金般的光泽，这时对面的商店飘来了“为了清仓回笼资金，本店所售商品一律一元一件，一律一元一件……

点评：本来很浪漫的东西一下就变了味了……


18 春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地，我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”＿＿＿＿＿＿我踹出去之后才明白她是让我踹树而不是她！！！

点评：这下估计小伙子的爱情算是要结束了


19 一哥们不怎么会游泳，一天我们几个人游泳回来，内哥们发牢骚：怎么就不行呢？想当年老子也游过第一啊！顿时大家愤怒：你跟猪一起游的吧？内哥们认真的说：不是，跟我亿万的兄弟姐妹们一起游的，被我秒杀了……

点评：原来他在游泳池里打飞机啊？


20 下午和同学说要吃饭，同学说我给你做吧。以下是烹饪过程:选材考究，取其各种材料之精华，37度恒温烹制，经过上百道工序加工和筛选，不含地沟油，不含三聚氰胺，天然无污染，色香闻俱全！然后我思考良久幽幽道出一个字，屎！

点评：看样子只有人类消化过的东西才是干净的啊！


21 楼下邻居是个小萝莉，名叫齐嘉一。有天哭着回家要改名，原因是小朋友都给她起绰号叫~~~八

点评：七加一的确等于八啊，孩子们算数不错


22 猛然间看到《黄帝内经》上说：“宅者，人之本，人因宅而立，宅因人得存，人宅相扶，感通天地。”顿时感觉背后光芒万丈，热泪盈眶，捶胸撞墙，嚎啕大哭……原来宅也这么伟大

点评：这个死宅男还以为自己很伟大啊？

23 老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！

点评：我也想有这样的一个小姨子啊！


24 和现任女友拍亲密照上传空间，取名配不，前女友第一回复：呸！……

点评：这到底是表扬呢还是骂着呢啊？


25 上小学的时候，我曾经以为这个世界上属狗的人是最多的，因为我们班上几乎全都是属狗的。

点评：废话，一个班里面有年龄差那么多的呢吗？


26 早上公交车内，旁边站了一位疑似孕妇的大姐 几经纠结，开口问她： “请问你是不是……呃……怀孕了？” “没有！！！你继续坐” “哦……”-_-!!!

点评：看样子女人减肥还是很有必要的！


27 因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下场没？就跟jack一样。。

点评：这个和上面那条条很矛盾啊，到底应不应该胖啊？


28 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”

点评：一家子的同性恋啊！这怎么凑一块的？


29 世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……

点评：看样子男人都很在乎胸大不大

30 一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出”

点评：这的确是两个中两个山啊！真有文化！


31 他从冰冷的海水中被捞起，眼前是一群打扮得奇形怪状的人。他们问他叫什么，一瞬间，零碎的回忆碎片纷至沓来，他只觉头痛欲裂，于是放弃思索，根据这些片段组织了一下：“我叫杰克…杰克啪罗斯。”后来他成了船长，渐渐发现原先胡诌的名字太直白，于是小改了一下名:杰克斯啪罗。~泰坦尼克号后传

点评：难道是就是加勒比海盗的前传？

32 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”

点评：这个孩子难道名字叫舟舟嘛？


33 我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我爸的火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂？

点评：看样子是冲错了电话费来抱怨了

34 “我爱你，Jack，再见。” “别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？” “我好冷。” “听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你会幸福的！你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！

点评：那个菜的名字叫做鱼香肉丝


35 以前读大学有个极品哥们，此人各种2。有一次据说他准备洗JJ打了一盆开水然后蹲下用PP试水温，结果PP被烫伤，趴着睡觉睡了一个月，这个不是GC，GC是他PP好了没多久准备洗PP，打了一盆开水用JJ试水温，然后然后--仰着睡觉睡了两个月

点评：这个孩子就是个井啊！横竖都很二！